Et voilà. Les vacances de Noël étaient de retour. J’adorai les vacances de fin d’année. C’était l’occasion de tous se retrouver en famille, de rigoler, de jouer à des jeux de sociétés ou des jeux électroniques sur notre belle télévision… C’était l’occasion de faire un magnifique sapin dans le salon, d’aller servir un chocolat chaud aux sans-abris… C’était ce moment où l’on se réveillait au petit matin pour aller ouvrir ses cadeaux et voir la joie dans le regard de ses proches qui ouvraient les leurs. C’était cet instant où l’on se prenait dans les bras, les joues remplies de chocolats. Puis venait le nouvel an. Et là, j’invitais mes copines moldues pour des soirées entre filles… avant de se casser la voix en criant « Bonne Année ! ». Tant de moments heureux que je pourrai chérir jusqu’à la fin de ma vie, ceux-ci se transformant en souvenir… C’était ces instants auxquels j’aurais pu penser et qui auraient fait apparaître un magnifique patronus : grâce au souvenir du sourire de mes proches et en particulier de mes parents et grands-parents…

Mais non. Nous étions le 24 décembre au soir. Je me trouvais dans la salle commune à regarder le sapin décoré un peu n’importe comment par les plus petits. J’aurai pu en sourire. C’était mignon. Mais en observant les petits, je me rendais compte, qu’eux ne connaitraient plus cette joie. Tout comme moi. Tout comme tous les nés-moldus qui n’étaient pas encore adultes. Mes parents me manquaient et je ne savais pas décrire cette brulure envahissant ma gorge. De la colère ? Sans doute. Quoi d’autre ?

C’est pour cela que je bousculais tout le monde pour rejoindre le couloir menant aux dortoirs. Je commençais par faire une entrée remarquée en ouvrant la porte si fort qu’elle cogna contre le mur et se fissura. Il faut dire que ce centre avait des matériaux pourris. Quoi d’autres pour des « seulement-nés-moldu » comme nous ? Nous ne méritions pas plus évidemment ! Je lâchais un cri de rage qui fit fuir la seule personne présente dans cette chambre commune et commençais ensuite à arracher mes draps, à hurler dans mes coussins, à les balancer dans la chambre avec violence. J’attrapais le traversin pour lui faire passer un mauvais quart d’heure, le frappant sur le sol plusieurs fois en dégainant des mots plus que vulgaires.

Je ne remarquai pas l’attroupement qui se faisant devant le dortoir. Je n’entendais pas les chuchotements, les rires des plus grands et… les pleurs des plus petits. J’étais rouge de colère et je fis un tas de mes draps et couverture avant de lancer un incendio dessus. Là, enfin, devant le fait accompli, je m’assis en tailleur. J’étais fatiguée. Epuisée de cette situation. Je voulais vivre avec mes parents. Je voulais les avoir, les sentir, tout près de moi. Je voulais… je voulais… je voulais quelque chose qui me paraissait d’une évidence telle, et d’une simplicité farouche. Mais non. Je n’en avais pas le droit. Assis devant le feu, je posais un coude sur mon genou, puis le visage contre la main. J’admirai mon œuvre. J’étais autre part…

Quand la surveillante entra dans la chambre, elle commença par éteindre le début d'incendie avant de me tirer par les vêtements pour que je me lève. J'étais amorphe, boudeuse, déprimée. Elle fit déguerpir tous les jeunes autour du dortoir avant de m'ordonner d'avancer, la baguette le long de son corps mais je n'étais pas dupe. Elle me surveillait avec sévérité. Je n'écoutais pas ses réprimandes et me dirigeais sans même faire attention vers l'endroit qu'elle voulait que j'atteigne : le bureau d'Eleonore. 
La surveillante frappa à la porte et donna les grandes lignes de ce que je venais de faire. Je ne régissais toujours pas, si ce n'est par agacement, soufflant avec lassitude. J'aimais beaucoup Eleonore mais j'étais trop concentrée à cet instant sur ma colère pour lui prêter vraiment attention. Je restais debout alors que la porte se refermait, fixant la fenêtre, les bras croisés.

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J’aurai voulu rester assise devant mon feu de joie… enfin… de détresse, de colère, de hargne, de blessures, de, de ,de… de beaucoup de choses. Mais non. Evidemment, mettre le feu à une pile de linge n’était pas forcément très intelligent et je le savais parfaitement. Seulement ce feu bouillait en moi et je ne savais comment l’exprimer. Alors voilà. J’aurai voulu rester assise en tailleur et observer le tout brûler. Voir ma colère partir en fumée. En réalité, je savais qu’il y avait plus que de la colère. De la peur aussi. Et une tristesse incommensurable. Parce que mes parents, ma famille, mes amis moldus… ils me manquaient ! Terriblement.

Alors quand j’étais entrée dans le bureau d’Eleonore, je m’étais tout de suite tournée vers la fenêtre, les bras croisés contre ma poitrine. Un geste instinctif de protection. Je l’avais lu une fois. Je ne voulais pas qu’elle voit mes larmes perler. Je ne voulais qu’on ne voit de moi que ce que je voulais montrer et j’étais bien décider à réussir.
Cette situation était terriblement injuste et en admirant la neige par la fenêtre, j’avais envie de sortir, de me balader, de vivre… de vivre de vraies vacances. Quand Eleonore me demanda pourquoi j’avais encore voulu démolir l’Institut, je ne pus empêcher un rire amère de m’échapper :
-        Pfff. J’ai rien essayer du tout. Et de toute façon, cette Institut ne devrait pas exister !
En disant cela, mon cœur se serra. J’étais, au fond, désolée pour Eleonore. Parce que j’étais dure avec elle. Cet Institut, ces lois, ces règles n’étaient pas de son fait et je savais qu’elle essayait de faire au mieux. J’aimais Eleonore et je dus respirer un grand coup en serrant les dents pour ne pas éclater en sanglots… Mais sa réflexion suivante me fit bien éclater. De rire. Et de rage.
-        CET INSTITUT N’A PAS A EXISTE ! Je me fiche d’être PUNIE ! Qu’ils me foutent le doloris ! Je m’en fiche ! Je veux vivre NORMALEMENT par Merlin !
J’étais essoufflée par ma rage et pris le temps de me calmer un minimum :
-        Pardon Eleonore. Je SAIS que tu fais ce que tu peux. Ce n’est pas contre toi. C’est… contre EUX !
Ma mère de substitution entendait souvent ces paroles de ma part et je savais qu’elle n’y pouvait rien. Mais c’était ainsi et je décidais d’aller plus loin, de lui avouer ce que je n’avais jamais dit…
-        J’ai une copine. Une sang-pure. Je… je l’AIME ! Et c’est autant dangereux qu’interdit ! Alors dis-moi : je dois faire quoi ? Ne plus vivre du tout ? Oublier mon cœur ? Oublier Hope ? Oublier mon âme et ma famille ?!? Bordel de merde ! Certainement pas !
Mes ongles étaient à présent plantés dans mes bras et déchiraient presque ma peau. J’avais beau essayer de retenir mes larmes, je n’y arrivais pas. Des sillons dévalaient mes joues et par retenue, par honte, je me tournais encore plus de manière à ce qu’Eleonore ne voit rien, du moins je l’espérais. J’essayais de reprendre possession de mon esprit mais je n’étais pas une de ces Serpentards froids. J’étais certes fière, mais j’échouais lamentablement.
-        Je refuse cette vie.